Articles related to Vedic science, Hindu religion, Mind relaxing, entertainment, Astrology in Tamil, horoscope in Tamil - தமிழில் ஜோதிடம் , ஜாதகக் கணிப்பு, ஆன்மீக வழி காட்டுதல்.

Singh is King - Tamil Jokes

| Nov 1, 2010
1. ரகு : ஏன் வட்டமான மாத்திரைகளை
சதுரமா வெட்டி வச்சிருக்கே?
ரவி: சைட் எஃபக்ட் தவிர்க்கத்தான் !

2 நாகராஜ் முதல் முறையாக விமானத்தில் பங்களூரு சென்றான். விமானம் தரை
இறங்கும் போது உற்சாகத்துடன் ஹை பங்களூரு பங்களூரு என்று கத்தினான்,
அருகில் இருந்தவட் பி சைலண்ட் என்று சொல்லவே அங்களூரு அங்களூரு
என்று கத்தினான்.

4 சு .கட்சி நபர் ; நாங்கள் தேர்தல் நேரங்களில் டாக்சியில் போனால், டிரைவருக்கு
மீட்டருக்கு மேல் டிப்ஸ் கொடுத்து எங்கள் கட்சிக்கு வாக்களிக்க சொல்லுவோம்.

கி.கட்சி நபர் ; நாங்கள் டாக்சியை விட்டு இறங்கி டிரைவரின் முகத்தில் ஒரு அறை
கொடுத்து 'காசாடா கேக்கறே.. ஒழுங்கா உன் ஓட்டைப் போடுன்னு எதிர்க் கட்சி
பேரை**சொல்லிட்டு வருவோம்ல.

வங்கி மேலாளர்: நீங்க காருக்காக லோன் வாங்கியிருந்தீங்க. மாசம் தவணை கட்டாததால நாங்க கார் எடுத்துக்கிட்டு போகிறோம்.
நபர்: இப்படி நீங்க செய்வீங்கனு தெரிஞ்சிருந்தா என்னோட கல்யாணத்துக்கும் லோன் வாங்கியிருப்பேனே!!

வங்கி மேலாளர் மாட்டுக்கு லோன் வாங்கியிருந்தீங்க எப்படி கட்டுவீங்க?
கிராம த்தான் : கயிற்றாலே தான்
 
 1. ஒரு ரயில்வேஸ்டேஷனில் பயணியிடம் ஸ்டேஷன் மாஸ்டர்

"சொன்னா கேளுங்க....ஈமெயில்'ங்கறது ரயில் இல்லை...அப்பவே சொல்லிட்டேன்..திருப்பி
திருப்பி அது எந்த பிளாட்�பாரத்துக்கு வரும்னு கேட்டு என்னை கொலைகாரனாக்காதீங்க"
--------------------

2. அஞ்சலகத்தில் கூட்டமான நேரத்தில்....

"என்னப்பா என்ன பிரச்னை...?"

"சார் அப்பலேர்ந்து இந்த பத்து ரூவாய்க்கு ஸ்டாம்ப் கேட்டு தொல்லை பண்ணி
கிட்டிருக்கான் ஸார்...."

"கொடுக்க வேண்டியதுதானே...."

"மெயிலுக்கு ஸ்டாம்ப் வேணும்னு கேட்டான்.... எந்த மெயிலுக்குன்னு கேட்டா ஹாட்மெயில்
இல்லே யாஹ� மெயிலுக்கு கொடுங்ககறான் ஸார்..."
-----------------------

3. "ஏங்க இப்ப ஈமெயில்ல நிறைய வைரஸ் வருதாமே..."

"இருக்காதே பின்னே..? ஈயிலேயே 30 விதமான வைரஸ் பரவுதாமே...."
-------------
4. "கம்ப்யூட்டர் மாநாட்டுக்கு போன நம்ம தலைவர் மானத்தை வாங்கிட்டார்"

"ஏன் என்ன பண்ணார்...?"

"ஈ மெயில் போல விரைவில் எ�ப் மெயில் ,ஜி மெயில், ஹெச் மெயில் எல்லாம்
அமைத்து கொடுக்க வசதி செய்து தரப்படும்னு பேசி இருக்கார்... "

--------------
5. "அவர் புது மாதிரியான ஊழல்ல மாட்டிக்கிட்டாரா எப்படி?"

"ஈமெயில் வைரஸ�க்கு தடுப்பூசி போட்டதில் 50,000 ரூபாய் செலவுன்னு கணக்கு
காமிச்சாராம்..."
---------------

6. "ஈமெயில் அனுப்பறதில் செலவு பண்ணியே ஹீரோ போண்டியாயிடுறான்...நல்ல
தலைப்பு ஒண்ணு சொல்லுங்க...."

" மெயிலாண்டி'ன்னு வச்சிடுங்க..."

-------------------

7. "மன்னா...மடல் அனுப்புற எல்லா புறாவையும் அண்டை நாட்டு மன்னன் சமைச்சி
சாப்பிட்டு விடுகிறான்.என்ன செய்யலாம்..?"

"இனி தகவலை ஈ மெயிலில் அனுப்பி விடுங்கள்"

"சரி மன்னா..அவ்வளவு பெரிய ஈக்கு எங்கு போவது...?"

-------------------------
8. வீர்சிங் : என் எதிரி அனுப்பிச்ச மெயில்ல பயங்கர வைரஸ் இருக்குன்னு கண்டு
பிடிச்சிட்டேன்....

பாண்டாசிங் : வெரிகுட் அப்புறம் ...?

வீர்சிங் : ஓப்பன் பண்ணி தாங்ஸ்னு எழுதி அவனுக்கே ரிப்ளை பண்ணிட்டேன்...

------------------------------

9. "நீங்க கம்ப்யூட்டர்ல பெரிய புலியா இருக்கலாம்..ஆனா லாண்டரி பில்லை கூட
இமெயில்லே அனுப்ப சொல்றது அவ்வளவு நல்லா இல்லைங்க..."

--------------------------------------------

10."அவர் போலி கம்ப்யூட்டர் இஞ்சினியர்னு எப்படி கண்டுபிடிச்சீங்க...?"

" பத்து இமெயில் அவசரமா அனுப்பனும்னேன்..இன்னைக்கு ஞாயிற்றுக்கிழமை
போஸ்ட் ஆ�பீஸ் லீவுங்கறார்...
 
 
சர்தார்ஜி ஜோக்ஸ்

நம்ம சர்தார்ஜி ஒரு கம்பூட்டர் கம்பேனியில ஜாய்ன் பண்ணார்...முதல் நாள் இரவு ஒரு மணி வரைக்கும் வேலை பார்த்தார்...

காலையில் எட்டு மணிக்கே அலுவலகம் திரும்பிவந்து வேலை பார்க்க ஆரம்பித்தார்...

இந்த விஷயம் கம்பெனி சி.இ.ஓ வரைக்கும் தெரிஞ்சது...சி.இ.ஓ கூப்பிட்டு கேட்டார்...

சி.இ.ஓ : என்னப்பா பண்ணிக்கிட்டிருந்த ஒரு மணி வரைக்கும் ?

சர்தார் : அது ஒன்னுமில்லைங்னா...கீபோர்டுல ஏ.பி.சி.டி எல்லாம் மாறி மாறி இருக்கு...அதை எல்லாம் சரிபண்ணி தொடர்ச்சியா வெச்சேன்...

சி.இ.ஓ : ஙயே !!
.................................................................................................................................

சர்தார்ஜியும் அவரது காதலியும்...

காதலி : அன்பே...நம்ம என்கேஜ்மெண்ட் அன்னைக்கு கண்டிப்பா நீ எனக்கு ரிங் தரனும்..

சர்தார் : சரி...கண்டிப்பா...ஆனா லேண்ட் லைன்லயா, மொபைல்லயான்னு சொல்லிரு முன்னாலயே...!!
...................................................................................................................................

சர்தார்ஜி இருவர் பஞ்சாப் தீவிரவாத குழுவில் இணைந்தார்கள்...முதல் பணி...ஒரு கார்ல குண்டு வைக்கறது...

சர்தார் 1 : டேய் மச்சி...நாம வெக்கற குண்டு வெக்கும்போதே வெடிச்சுட்டா என்னடா பன்றது

சர்தார் 2 : கவலப்படாத இன்னோன்னு வெச்சிருக்கேன்...

....................................................................................................................................

சர்தார்ஜிக்கு ஒரு தொலைபேசி அழைப்பு வருகிறது. எதிர்முனையில் இருப்பவர் "சந்தா! உங்கள் மகள் இறந்து விட்டாள்" என்கிறார்.
துக்கம் தாளாமல் கட்டிடத்தின் 100 வது தளத்திலிருந்து சர்தார்ஜி குதித்து விடுகிறார்.

50வது தளத்தை அடையும் போது அவருக்கு நினைவுக்கு வருகிறது தனக்கு மகள் இல்லையென்று.

25வது தளத்தை அடையும் போது அவருக்கு நினைவுக்கு வருகிறது தனக்கு இன்னும் திருமணமாகவில்லையென்று.

10வது தளத்தை அடையும் போது அவருக்கு நினைவுக்கு வருகிறது தன் பெயர் சந்தா அல்ல பந்தா என்று
.....................................................................................................................................
டீச்சர்: (மக்கள் தொகை பற்றிய பாடம் நடத்தியபோது) இந்தியாவில் ஒவ்வொரு பத்து விநாடிக்கும் ஒரு பெண் ஒரு குழந்தை பெற்றெடுக்கிறாள்.

சர்தார்: (அவசரமாக எழுந்து நின்று) டீச்சர் உடனடியாக அந்தப் பெண்ணை நாம் கண்டுபிடித்து அதை தடுத்து நிறுதவேண்டும்.
..........................................................................................................................................
தபால்காரர்: உங்க பார்சலை கொண்டுவர நான் ஏழு கிலோ மீட்டர் நடந்து வருகிறேன்.
சர்தார்: ஏன் இவ்வளவு தூரம் நடக்கறீங்க. பேசாம தபால்ல அனுப்பி இருக்கலாமே?
..........................................................................................................................................

நோய்வாய்பட்டு கிட்டத்தட்ட மரணத்தின் வாயிலுக்கே சென்றுவிட்ட நண்பரை பார்க்க சர்தார் ஒருவர் ஹாஸ்பிடலுக்கு சென்றிருந்தார். நண்பரின் அருகில் போய் நின்றுக் கொண்டிருந்த சர்தார், நண்பரின் நிலைமை திடிரென்டு மிகவும் மோசமாவதை உணர்ந்து என்னவென்று கேட்டார். அந்த நிலையில் பேச முடியாத நண்பர் செய்கையால் ஒரு பேப்பரும், பேனாவும் வேண்டுமென கேட்டார். அவசரமாக ஏதோ எழுதி கொண்டிருக்கும் போதே நண்பரின் உயிர் பாதியிலேயே அவரைவிட்டு பிரிந்தது. சர்தார் அந்த பேப்பரில் தன் குடும்பத்துக்கு ஏதோ முக்கியமான தகவலை எழுதிவிட்டு போயிருக்கலாம், அதை நாம் படிக்கக் கூடாது என நினைத்து அதை மடித்து தன் சட்டை பைக்குள் வைத்துக் கொண்டார். சடங்குகள் எல்லாம் முடிந்து மறுநாள் சர்தார், நண்பர் வீட்டுக்கு போய் துண்டு பேப்பர் விஷயத்தை நண்பர் மனைவியிடம் சொல்லி அதைப் படித்துப் பார்க்க சொன்னார். பேப்பரை பிரித்து படித்த நண்பரின் மனைவி மயக்கம் போட்டு கீழேயே விழுந்துவிட்டார், அப்பொழுதுதான் சர்தார் அந்த பேப்பரில் என்ன எழுதியிருக்கிறது என்று பார்த்தார். அதில் "நீ என் ஆக்சிஜன் குழாய் மீது நின்றுக் கொண்டிருக்கிறாய் என்று எழுதியிருந்தது.."
..........................................................................................................................................

ஓவியக் கண்காட்சியில் சர்தார்ஜி கேட்கிறார்
"பார்க்க படுகேவலமாக இருக்கும் இதை தான் மாடர்ன் ஆர்ட் என்கிறீர்களா?"

பதில் வருகிறது"சாரி சார்! அது ஓவியம் அல்ல கண்ணாடி"

..............................................................................................................................................

நம்ம பஞ்சாப் பாண்டாசிங் அமெரிக்காவுல ஒரு பீச்சுல சன் பாத் எடுத்துக் கொண்டிருக்கிறார்.

வித்தியாசமான தோற்றத்திலிருந்த அவரைப்பார்த்து ஒரு பெண் வந்து கேட்கிறார்.

"ஆர் யூ ரிலாக்ஸிங்?"

"இல்லை.. நான் பாண்டாசிங்."

அந்தப் பெண் சென்றுவிட, மற்றொரு ஆள் வருகிறார். "ஆர் யூ ரிலாக்ஸிங்?"

"இல்லை..நான் பாண்டாசிங்."

அந்த ஆளும் சென்றுவிட, மூன்றாமவர் வருகிறார். "ஆர் யூ ரிலாக்ஸிங்?"

கடுப்பாகி அந்த இடத்தை விட்டு நகர்ந்த பாண்டாசிங், சர்தார் போலத் தோற்றமளித்த மற்றொரு நபரைப் பார்த்துக் கேட்கிறார். "ஆர் யூ ரிலாக்ஸிங்?"

"ஓ..யெஸ்... .ஐ ஆம் ரிலாக்ஸிங்."

காதுகள் ஜிவ்வென ஆன பாண்டாசிங் கத்துகிறார் "அரே பச்சா... அங்கே எல்லாரும் உன்னத் தேடிட்டு இருக்காங்க... நீ என்னடான்னா இங்க உட்காந்துருக்கியே"

.....................................................................................................................................................
சர்தார் புனேயிலிருந்து சண்டிகர் செல்லும் விமானத்தில் ஏறுகிறார். மூன்று சீட் உள்ள வரிசையில் அவருக்கு நடுவில் இருந்த சீட் ஒதுக்கப்பட்டிருந்தது. ஆனால் ஜன்னலோரம் இருந்த சீட்டில் உட்கார்ந்து கொண்டார். அது ஒரு வயதான பெண்மணிக்கு ஒதுக்கப்பட்டிருக்க, அந்தப் பெண்மணி தன்னுடைய சீட்டை தனக்கு விட்டுத்தருமாறு கேட்கிறார்.

சர்தார் : அதெல்லாம் முடியாது. நான் வெளியே வேடிக்கை பாத்துக்கிட்டுதான் வருவேன். ஜன்னலோரம் உட்கார்ந்தாதான் அது முடியும்.
பெண்மணி : (பணிப்பெண்ணிடம்) எனக்கு என் சீட்டை ஒதுக்கிக் கொடுங்க. இந்த ஆள் டார்ச்சர் பண்றான்.
பணிப்பெண் : சார் தயவுசெய்து இவுங்களுக்கு அந்த சீட்டைக் கொடுத்து உங்க சீட்டுல உட்காருங்க.
சர்தார் : அதெல்லாம் முடியாது. நான் வெளியே வேடிக்கை பாத்துக்கிட்டுதான் வருவேன். ஜன்னலோரம் உட்கார்ந்தாதான் அது முடியும்.
விமான துணை கேப்டன் : சார் தயவுசெஞ்சி சீட்ட விட்டுக்கொடுங்க சார். கெஞ்சிக் கேக்கிறேன் சார்.
சர்தார் : அதெல்லாம் முடியாது. நான் வெளியே வேடிக்கை பாத்துக்கிட்டுதான் வருவேன். ஜன்னலோரம் உட்கார்ந்தாதான் அது முடியும்.

கேப்டன் வருகிறார். நடந்த விபரங்களைக் கேட்கிறார். சர்தார்ஜியின் காதில் மெதுவாக எதையோ கூறுகிறார். அதிர்ந்துபோன சர்தார் தன்னுடைய சீட்டுக்கு மாறிக்கொள்கிறார்.

ஆச்சரியமடைந்த மற்றவர்கள் கேப்டனிடம் தனியே சென்று என்ன சொன்னீர்கள் எனக் கேட்க, அவர் பதிலளிக்கிறார். "ஒன்னுமில்லை ஜெண்டில்மென்… நடுவுல இருக்கற சீட் மட்டும்தான் சண்டிகர் போகும். மற்ற சீட்கள் எல்லாம் குஜராத் போகும்னு சொன்னேன். அவ்வளவுதான்."

0 comments:

ShareThis

Do Join hands to make a bright and better world

Your comments and queries can be addressed to editor@livingextra.com

Disclaimer & Privacy Policy

Some images contained in this blog have been obtained from the reference sites on the internet. If anyhow, by any of them is offensive to you, please, contact us asking for the removal. If you own copyrights over any of them and do not agree with it being shown here, please send us an email with ownership proof and we will remove it.email us to editor@livingextra.com