Articles related to Vedic science, Hindu religion, Mind relaxing, entertainment, Astrology in Tamil, horoscope in Tamil - தமிழில் ஜோதிடம் , ஜாதகக் கணிப்பு, ஆன்மீக வழி காட்டுதல்.

வாங்க பழகலாம்... தமிழ் ஜோக்ஸ்

| Oct 23, 2010
ஜோக்ஸ்
நான் எழுதின நாவல்களையெல்லாம் படிச்சிருக்கீங்களா?

ஓயெஸ்...

நீங்க எழுதறதுக்கு முன்னாடியே படிச்சிருக்கேன்!



"செத்தவன் பாடியையும் காணோம். கொலைகாரனும் தலைமறைவாகிட்டான். கேஸை என்னய்யா பண்றது?"

"ரெண்டு பேரும் சமாதானமாப் போய்ட்டாங்கன்னு �பைலைக் குளோஸ் பண்ணிடுவமா சார்!"



"என் கணவர் யாருமே இல்லாதப்போ தானாவே சிரிச்சுக்கிட்டிருக்கிறார் டாக்டர்...!"

"போகுது விடும்மா! நீ இல்லாத போதாவது தைரியமா சிரிச்சுட்டு போவட்டும்!"



"இதென்ன... டாக்டரை வரச்சொல்லி போன் செய்தீங்க... ஒரு குடும்பமே வந்து நிக்குதே?"

"அதான் சொன்னேனே.. இவர் குடும்ப டாக்டர்ன்னு...!




ஜாதகம் ரொம்பப் பொருத்தமா இருக்கு..."

"அப்புறம்?"

"பெயர் ராசியும் பிரமாதம்..."

"பலே!"

"எதிர்காலத்துல பிள்ளைச் செல்வத்துக்கும் பொருள் செல்வத்துக்கும் பஞ்சமேயில்லே. ஜோஸ்யர் சொல்லிட்டார்."

"பிறகென்ன... இன்னைக்கு ராத்திரியே ஓடிப் போய்டுவோம்!"



"அடேங்கப்பா...! ஒரு கிலோ தக்காளி முப்பது ரூபாயா...! கிலோவுக்கு எத்தனை பழம்பா வரும்...!"

"அது எப்படியும் சுமாரா முக்கா கிலோப் பழம் தேறிடும் சார்!"




"பாய் வியாபாரத்தில் கூட்டு வேணான்னு சொன்னேனே கேட்டியா?"

"என்னாச்சு?"

"பார்ட்னர் எல்லாத்தையும் சுருட்டிட்டு ஓடிட்டான்."





பேச்சாளர்: நமது தலைவருக்கு "எய்ட்ஸ்" நோய் என்று எதிர்க்கட்சி காரர்கள், கிளப்பி விட்ட புரளியை யாரும் நம்ம வேண்டாம். இதோ டாக்டரே சர்டி�பிக்கேட் கொடுத்திருக்கிறார். கட்சியை விட்டுச் சென்ற, செயலாளர்கள், பொருளாளர், முக்கியமா மகளிர் அணி அமைப்பாளர்களனைவரும் உடனே தாய்க் கட்சிக்குத் திரும்ப வேண்டுமென்று கேட்டுக்கொள்கிறேன்.



"சார், மணி பன்னிரண்டு ஆவது... கடையைச் சாத்தலாமா?"

"சரி, சரி... எதுக்கும் குவிஞ்சு கிடக்கிற அந்தப் புடைவைக் குவியலுக்குள்ளே லேடீஸ் யாராவது மாட்டிக்கிட்டிருக்காங்களான்னு ஒருதரம் நல்லாப் பார்த்துடு!"
__________________
 
 
"பர்ஸ் தொலஞ்சு போச்சு. டிபன் சாப்பிட முடியல."

"உனக்கேது பர்ஸ்?"

"எனக்கு டிபன் வாங்கித் தரேன்னு சொன்னவர் பர்சு தொலஞ்சு போச்சுன்னு சொல்றேன்..."




"பக்கத்து தெரு பொண்ணுக்கு 'லவ் லெட்டர்' கொடுத்த ஆளை உங்க அம்மா செமத்தியா அடிச்சாங்கண்ணு சொல்றியே... உங்க அம்மாவுக்கு என்ன அவ்வளவு அக்கறை?"

"லவ் லெட்டர் கொடுத்தவர் எங்க அப்பாதானே..."




"தலைவர் ரெண்டே வார்த்தை சொல்லி தொண்டர்கள் அத்தனை பேரையும் மகிழ வச்சிட்டாரு..."

"அப்படி என்ன சொன்னாரு..?"

"ராஜினாமா பண்றேன்'னாரு..."





"எங்க வீட்டு நாய் நேற்று செத்துப் போச்சு. எங்க அம்மாவால் இதை ஜீரணிக்கவே முடியல."

"உங்க அம்மா ஏங்க நாயைப் போய்ச் சாப்பிடுறாங்க?"






ஒரு வாசகர் கடிதம் :

ஆசிரியர் அவர்களுக்கு,

இந்த வாரத் தலையங்கம் டாப் டக்கர். அசத்திவிட்டீர்கள் அசத்தி!

பின்குறிப்பு : ஒருவேளை தலையங்கம் எழுதாவிட்டால் 'கார்ட்டூன்' என்று மாற்றிக் கொள்ளவும்.




அவர் : இன்ஸ்பெக்டர் சார், இன்னிக்கு சாயந்தரத்துக்குள்ள எப்படியாவது என் பையனைக் கண்டுபிடிச்சுக் குடுத்துடுங்க.

இன்ஸ்பெக்டர் : ஏங்க இப்படி அவசரப்படறீங்க?

அவர் : இல்லேன்னா எடுத்துக்கிட்டுப் போன இரு நூறு ரூபாயையும் செலவழிச்சுடுவான்.
__________________
கங்குலியின் கைத்தடி ஒருவன் வந்து " அண்ணே!!! அக்தர் நம்ம ஆளுங்கள அவுட்
ஆக்கிட்டான்..."

கங்குலி: "அக்தருக்கு நேரம் சரியில்லன்னு நினைக்குறேன்.. எட்ரா பேட்ட"

கங்குலி: "எவன்டா என் டீம் ஆளுங்கள அவுட் ஆக்கினது???"

அக்தர்: "என்னது .. கொஞ்சம் சத்தமா சொல்லு ...காது கேக்கல"

கங்குலி: "நான் பெவேலியனை தாண்டி வரமாட்டேன்.. டென்டுல்கர்ரை அனுப்பி
வைக்கிறேன் முடின்சா அவனை அவுட் ஆக்கி பாரு.."

அந்த நேரத்தில் டென்டுல்கர் அக்தர் பந்தில் கிளின் போல்ட் ஆக....

கங்குலி: "ஒத்துகிறேன் உன் பவுலிங் நல்ல இருக்குன்னு ஒத்துகிறேன்..
அடுத்த மேட்சில மீட் பன்னுறேன்.."

அமைதிய நழுவுகிறான்... அக்தர் நாலைந்து பந்துகளை கக்குலி விலாவில்
எறிய... சரியாக வங்கி கட்டிகொன்டு.. சமாளித்து கொன்டு

"உங்களையெல்லாம் பார்த்த எனக்கு பாவமா இருக்கு"

கக்குலி: "என்னை யாரும் அவுட் ஆக்கினது இல்லை.."

அக்தர்: "போன மேட்சிலதானே நடு ஸ்டம்பு ஏகிறிடிச்சு...??"

கக்குலி: "ஆது போன மேட்ச்சு... நான் சொல்லுறது இந்த மேட்ச்சு.."

அந்த நேரத்தில் அக்தர் ஒரு யார்க்கர் பந்து வீச...

கங்குலி: "வேண்டாம்.. இதோட நிறுத்திக்க.."

அக்டர்: " டேய் ...நான் என்னும் உன்னை அவுட் ஆக்கலை டா.."

கங்குலி: "அவுட் அக்கிறதுக்கு முன்னாடிதானே நிறுத்த முடியும்..

அக்தர்: மவனே எவ்வளவு பட்டாலும் ஏன்டா திருந்தவே மாட்டேங்குறா???

கக்குலி: " வேண்டாம்... நான் ரன்ஸ் அடிக்க மாட்டேன்.."

அக்தர்: அடிச்சா...

கங்குலி: அதுதான் அடிக்க மாட்டேன்னு சொல்லுறேன்மில்ல..

அக்தர் ஒரு பவுன்சர் அனுப்ப...

கங்குலி: வேண்டாம்...

அக்தர் மீண்டும் ஒரு யர்க்கர் அனுப்ப...

கங்குலி: வேணாம்.. வலிக்குது.. அழுதுருவேன்...அழுதுருவேன்...

அலுத்து போன அக்தர் அடுத்த பந்தில் கங்குலி விக்கெட்டை எடுத்து பவெலியன்
அனுப்புகிறார்... வழக்கம் போல் கங்குலி டிரஸ்சிங் ரூம் சென்று அமைதியாக
இருக்கிறார், அந்த வழியாக போகும் இருவர்

"எலா.. சிக்செர் அடிச்ச கக்குலியே இந்த கவலையா இருக்காருனா, பந்து
போட்டவன் நிலமைய யோசிச்சு பாருல"

கக்குலி இதி கெட்டு விட்டு "ஐயா.. இப்படி பெங்கால் டைகர்ன்னு
சொல்லியே..என் கெரியரை நாசமாக்கி போட்டியளேட..." என்று
முனுமுனுக்கிறார்..
__________________
 
பெண் பாடகி ஏன் உணர்ச்சி இல்லாமப் பாடறhங்க ?

பெண் பாவம் பொல்லாததாம் ..!

*********

அலைகடலென திரண்டிருக்கும் உங்களைப் பார்க்கும் பொழுது...

நீ உப்பு வித்தது ஞாபகம் வந்திடுச்சா ?

*********

பஸ்ஸில் உனக்குப் பட வாய்ப்பு கிடைச்சதா ? என்ன சொல்றே ?

ஒரு பெண்ணின் மீது *

*********

ஆபீஸை மையமா வெச்சு ஒரு படமா ? என்ன தலைப்பு ?

போர்வை ஒன்றே போதுமே *

*********

அந்த நடிகையின் ரெக்கார்டு 10-10-15-2.

அப்படியா ?

ஆமா * 10 முறை கல்யாணம், 10 முறை டைவர்ஸ், 15 குழந்தைகள், 2 முறை இரட்டைக் குழந்தைகளாம் *

**********

என்னய்யா இது... ஊது பத்தி புகை-யைப் படம் எடுத்து இணைத்திருக்கிறhய் ?

அப்ளிகேஷன்ல புகைப்படம் இணைக்கவும்னு போட்டிருந்ததே சார்... அதான். ..*

**********

தினமும் பீச்சுக்கு வந்ததும் என்னை நிக்கச் சொல்லி சுத்தி வர்றீங்களே... ஏன் டார்லிங் ?

எனக்கு ஜhதகத்துல தோஷம் இருக்கறதால தினமும் சனீஸ்வரனை சுத்திவரணும்னு nஜhஸியர் சொல்லி யிருக்காரே *

**********

தலைவர் வீட்ல ஆயிரக்கணக்குல செருப்புகள் இருந்ததுக்கு, அதிகாரிகள் கணக்கு கேட்டாங்களாமே... தலைவர் என்ன சொன்னார் ?

வாங்கினா கணக்கு காட்டலாம். மேடைல வந்து விழுந்ததுக்கெல்லாம் எப்படி கணக்கு காட்டறதுன்னாராம்.. *

**********

உன் மூணாவது பையனுக்குப் பெண் பார்க்கறீயாமே, மருமகள் எப்படி இருக்கணும் ?

என்னோட கூட்டணி அமைச்சு, என் மூத்த மருமகள்களை ஓரங்கட்டணும். ..*

**********

பையன் உங்க குடும்ப நன்மையை உத்தேசித்து இந்தக் கேள்வி, எப்ப நீங்க கல்யாணம் பண்ணிக்கப் போறீங்க ?

பெண் செருப்பாலடிப்பேன், அதைக் கேட்க நீ யாரு ?

பையன் உங்க தங்கையோட லவ்வர் தான்.

***********

காதலன் கண்ணே உனக்காக இமயமலையையும் தாண்டுவேன் ,,,,,,

காதலி அதுக்காக ஏன் ஒரு காலை நொண்டறீங்க ?

காதலன் உங்க வீட்டு கேட்டை தாண்டும் போது தடுக்கி விழுந்துட்டேன்.

************

நண்பர் கவர்னர் பதவிக்கு உங்க பெயர் அடிபடுது ,,,,, நீங்க

என்னடான்னா கவலையா காட்சி தர்றீங்களே ?

அரசியல்வாதி இந்த தடவையாவது எப்படியும் ஜெயிச்சிடணுங்கற

கவலைதான்.

*************
__________________
 
படம் சக்கைப்போடு போடுறமாதிரி ஒரு தலைப்பு சொல்லுங்க"

"கரும்பு"
________________________________________

என்ன உங்க மனைவி உங்களை மதிக்கவே மாட்டேங்கிறh .. .. ?

பத்தாயிரம் ரூபாய் சம்பாளம் வாங்கற திமிரு .. ..

ஓ...வேலைக்குப் போறhங்களா .. .. ?

நீங்க வேற .. .. அவ வாங்கறது என்னோட சம்பளத்தை .. ..
________________________________________

என் பெண்ணோட பயோ - டே;டடாவைப் பார்த்துட்டு
மாப்பிள்ளை பையன் என்ன சொன்னான் ?

அந்தப் பய டாட்டா காட்டிட்டுப் போயிட்டான் *
________________________________________

வேலை செய்யற இடத்துலே வேலையை நல்லா கத்துக்கிட்டு
சொந்தமா தொழில் ஆரம்பிக்கிறது தப்பா * அதுக்கு போயி
என் மகனை உள்ளே தள்ளிட்டாங்க *

உங்க பையன் எங்கே வேலை செய்தான் ?

ரூபா நோட்டு அச்சடிக்கிற நாசிக் பிரஸ்ல *.
________________________________________

அவன் ; போன மாசம்தான் என்னை ஈவ் டீஸிங்னு போலீஸ்ல
பிடிச்சுக் கொடுத்தே. ஆதுக்குள்ளே இப்ப என்ன லவ் லெட்டர் ?

அவள் ; போலீஸ்ல நீங்க அறை வாங்கினதைப் பார்த்ததும்,
மனசு இளகி காதலாயிடுச்சுங்க.
________________________________________

நான் இப்ப தலைநிமிர்ந்து பேசறதுக்கு நீங்கதான் காரணம்.

அப்படி நான் என்ன பெரிசா செஞ்சிட்டேன் ?

என்னைவிட ரொம்ப உயரமா இருக்கீங்களே *
__________________
 
ஒரு வக்கீல் மறுநாள் நடக்கவிருந்த ஒரு வழக்கிற்கு தனது பொய்ச்சாட்சியை தயார்ப்படுத்தினார். அவனிடம் சொன்னார், "எதிர்த்தரப்பு வக்கீல் கேள்வி கேட்கும்போது மிகவும் குறிப்பாக தகவல்களைக் கொடுத்து மாட்டிக் கொள்ளாதே. அவர் எத்தனை மணிக்கு கொலை நடந்தது என்று கேட்டால் சரியாக 8 மணிக்கு என்று சொல்லாமல், சுமார் எட்டு மணிக்கு என்று சொல். எவ்வளவு தூரத்தில் இருந்து கொலையைப் பார்த்தாய் என்று கேட்டால், சரியாக 30 அடி தூரத்தில் இருந்து என்று சொல்லாமல் சுமாராக 30 அடி என்று சொல்". அதற்கு அவன், "அட, இவ்வளவுதானா. எல்லாம் நான் பார்த்துக் கொள்கிறேன், கவலைப்படாதீங்க" என்று சொன்னான்.

மறுநாள் வழக்கில் எதிர்த்தரப்பு வக்கீல் அந்த சாட்சியை குறுக்கு விசாரணைக்கு அழைத்தார். "உனது பெயர் என்ன?" என்று கேட்டார். அதற்கு அவன் கொஞ்சமும் தாமதிக்காமல் "சுமாராக கந்தசாமி" என்றான்.
__________________________________________
 
 
ஒரு ஆசிரியர் வகுப்பில் ஒரு தேர்வு வைத்து, முடிவைக் கொடுத்தார். ஒருவனுக்கு 12 புள்ளிகள் கிடைத்தது. ஆனால் அந்த மாணவ்ன் சிரித்துக் கொண்டிருந்தான். ஆசிரியர் அவனிடன், 12 புள்ளிகளை எடுத்து விட்டு சிரித்துக் கொண்டிருக்கிறாயே ஏன் என்று கேட்டார். அதற்கு அந்த மாணவன், நான் எந்த கேள்விக்கும் சரியான பதில் எழுதி இருக்கவில்லை. அப்படி இருந்தும் 12 புள்ளிகளைப் போட்ட மடையன் யாரென்று நினைத்து சிரிக்கிறேன் என்றான்.
__________________
 
ஒரு ஆசிரியர் கம்பராமாயணம் பாடம் நடத்தினார். அதில் சில வரிகளைச் சொல்லிக் கொடுத்து விட்டு, அதை திருப்பி சொல்லும்படி ஒரு மாணவனிடம் கேட்டார். அவனுக்கு சொல்லத் தெரியவில்லை. மீண்டும் சொல்லிக் கொடுத்து விட்டு கேட்டார். அப்போதும் அவனுக்குத் தெரியவில்லை. அப்படி சில தடவைகள் சொல்லியும் அவனால் திருப்பி சொல்ல முடியவில்லை. ஆசிரியர் சொன்னார் "என்ன நீ இப்படி இருக்கிறாய். நானென்றால் அந்தக் காலத்தில் எனது ஆசிரியர் சொல்லித் தருவதை அப்படியே திருப்பி சொல்லி விடுவேன்" என்று. அதற்கு அந்த மாணவ்ன் சொன்னான், "என்ன செய்வது, உங்களுக்கு கிடைத்ததுபோல் சிறந்த ஆசிரியர் கிடைக்க நான் கொடுத்து வைக்கவில்லை".
__________________
 
கஷ்டத்தில் கூட ஒருத்தருக்கு வந்த நகைச்சுவையைப் பாருங்களேன். ஒருத்தர் பனியான நகரத்தில் நாயால் துரத்தப்பட்டு கீழே விழுந்தாராம் நாயை அடிக்கக் கல்லைத்தேட அது பனியால் தரையோடு ஒட்டிக்கொண்டு வரவில்லையாம்.
"என்னடா ஊரு இது தலைகீழா இருக்குது. கட்டிவைக்கவேண்டிய நாயை அவிழ்த்துவிட்டு கல்லைக் கட்டி வைத்திருக்கிறார்களே." என்றாராம்.

0 comments:

ShareThis

Do Join hands to make a bright and better world

Your comments and queries can be addressed to editor@livingextra.com

Disclaimer & Privacy Policy

Some images contained in this blog have been obtained from the reference sites on the internet. If anyhow, by any of them is offensive to you, please, contact us asking for the removal. If you own copyrights over any of them and do not agree with it being shown here, please send us an email with ownership proof and we will remove it.email us to editor@livingextra.com